Comment draguer les femmes? Grâce à la Drague Paranormale du Prof. Orox
Vous êtes un homme qui souffre de solitude? Vous êtes las de passer vos vendredis soirs en compagnie de votre animal domestique favori, en pleurant devant un film moche? Vous êtes seul depuis si longtemps que les poitrines de poulet dans les prospectus des supermarchés commencent à vous faire fantasmer? Vous compatissez avec Onan, ce personnage biblique que notre société moderne qualifie de branleur? Vous émettez tellement de phéromones printanières que les chiens du voisinage se rameutent depuis des kilomètres à la ronde pour essayer de séduire le bas de votre pantalon, au point que vous ne pouvez plus marcher pour aller prendre l’autobus le matin?
Vous avez tout essayé. Les bars sont remplis de raseurs et de crétins. Le speed-dating vous essouffle. Les agences de rencontre vous dirigent invariablement sur une robuste matrone avec juste ce qu’il faut de moustache pour vous rendre indécis. Vous êtes tombé sur votre belle-mère dans un club échangiste branché. Les réseaux de rencontre sur Internet vous dirigent sur des personnes virtuelles qui vous quémandent de l’argent bien réel. Et vous n’en pouvez plus.
Moi-même, le Professeur Orox, séducteur émérite, je comprends votre désarroi et je vous affirme que vous aussi, vous avez droit au bonheur. Seulement, vous ne savez pas comment vous y prendre, sinon vous ne seriez pas en train de me lire.
La Drague Paranormale ® peut vraiment vous aider
Des années et des années d’expérience pratique sur le terrain m’ont appris que lorsque quelque chose ne fonctionne pas il faut INNOVER. Quoi, innover? me demanderez-vous? Eh bien, oui! Changez votre approche complètement! Et là, je ne vous demande même pas de porter une attention particulière à votre tenue ou de vous présenter sobre devant une future conquête, mais bien de changer votre approche. Que vous soyez timide ou maladroit, peu avantagé par la nature ou même carrément demeuré, vous verrez que ma méthode est absolument infaillible et a fait ses preuves en changeant la vie de milliers de personnes, mais n’oublions pas le plus important: cette méthode sera aussi efficace pour VOUS.
Comment cela peut-il se faire au juste? C’est simple: en appliquant mes méthodes, je vous garantis que vous deviendrez un véritable aimant à gonzesses (ou à mec ou à ce que vous voudrez) grâce à la méthode: LA DRAGUE PARANORMALE ®!
La méthode révolutionnaire de La Drague Paranormale ® est vendue dans toutes les bonnes épiceries. La «Trousse de Drague Paranormale ®» est vendue en option et comprend tout ce qu’il faut pour draguer, même dans les endroits les plus inusités. Chaque section de la trousse est divisée scientifiquement selon le lieu où vous êtes susceptible de draguer: supermarchés, bars, églises, salons funéraires, autobus et métros, ascenseurs, cimetières, etc. Avec la Trousse de Drague Paranormale ® vous ne serez jamais pris au dépourvu! Le Professeur Orox vous en donne sa parole!
Notez que l’Orox Institute of Bullshit and Moneymaking (O.I.B.M.) n’est pas responsable des problèmes pouvant survenir suite à une mauvaise compréhension ou utilisation de la Trousse de Drague Paranormale ® (vendue en option). Voici donc trois simulations inspirées de cas réels qui vous montreront toute la puissance de ma méthode.
Vous êtes assis dans un bar branché rempli à pleine capacité. La musique est excellente, quoiqu’un peu forte. Soudain apparaît une beauté blonde platinée absolument époustouflante qui attire tous les regards. Cet ange vient s’asseoir à l’autre bout du bar et elle ne se paye même pas le luxe de vous ignorer puisque qu’elle ne vous a même pas vu. Que faire?
Réponse du Professeur Orox
Dans ce cas précis, je préconise naturellement l’emploi de la télépathie, et cela pour deux raisons principales. La première est que le bar est bondé et que le volume de la musique est élevé, il est donc difficile d’aborder normalement cette beauté blonde dont la peau satinée me met moi aussi en transe, littéralement. La deuxième raison est que puisque qu’elle vous excite à ce point, il est impératif de ne pas vous lever, sous peine de passer pour un pervers de la pire espèce devant les autres clients.
Voici donc ce qu’il faut faire. Commencez par ouvrir votre Trousse de Drague Paranormale ®, sélectionnez la fiche No 339 dans la section «Bars». Cette fiche s’intitule «Comment séduire une blonde qui ne vous a pas vu dans un bar bondé et bruyant».
Commencez par inspirer très profondément à plusieurs reprises afin d’oxygéner convenablement votre troisième oeil.
Ensuite, buvez très rapidement tous les verres qui sont sur votre table. En faisant place nette, vous réduirez tous les obstacles qui se trouvent entre vous et l’élue de votre coeur.
Placez vos deux index de chaque côté de votre troisième oeil, un de chaque côté de vos tempes et regardez votre beauté blonde très intensément. N’oubliez pas de vous concentrer à fond.
Lorsque vous serez dans un état de concentration suffisant (en général, de cinq à dix minutes suffisent), sortez vous la langue et promenez-la de gauche à droite sur votre lèvre supérieure, toujours en continuant de regarder fixement la blonde, et ne retirez pas vos index de vos tempes sinon votre troisième oeil se fermera et tout sera à recommencer.
Répétez aussi longtemps que nécessaire. Je vous garantis qu’il se produira quelque chose.
Au bout d’un moment, vous verrez la valkyrie blonde se lever pour aller voir un videur baraqué et elle vous pointera du doigt.
Bravo! Vous avez réussi à attirer son attention par télépathie!
Vous êtes dans un joli cimetière et vous assistez à l’inhumation d’une vieille tante que vous aimiez beaucoup. Le curé fait son office et, au moment ultime, vous vous retenez de rire lorsque vous voyez le petit engrenage se mettre en marche, faisant descendre la tombe dans le bas de la fosse. C’est alors que vous voyez une rousse flamboyante à la peau de nacre et aux yeux verts qui se tient un peu en retrait de la foule, et qui assiste à une autre cérémonie un peu plus loin. On dirait une déesse celtique. Pressé d’en finir, vous donnez donc un coup de pied discret sur le mécanisme et la tombe atterrit au fond de la fosse avec un craquement. Une fois la cérémonie expédiée avec un dernier Pater récité à la vitesse du son, vous vous dirigez rapidement vers la rousse qui assiste à l’autre enterrement, non sans avoir pris la précaution de vous munir de votre Trousse de Drague Paranormale ®. Comment faire pour aborder cette rouquine?
Réponse du Professeur Orox
Les cimetières sont des endroits très intéressants pour draguer. Nul autre lieu au monde ne met plus en relief cette notion fondamentale de la psyché humaine, dont les composants fondamentaux sont l’«Éros» et le «Thanatos». Et vous pouvez donc vous attendre potentiellement à beaucoup d’action, surtout avec une (véritable) rousse. Ces petites diablesses peuvent facilement damner un saint car elles ont beaucoup de caractère. Ouvrez votre Trousse de Drague Paranormale et sortez la fiche No 11334, dans la section «Rousses». Cette fiche s’intitule «Comment susciter l’intérêt d’une rousse à un enterrement».
En vous dirigeant vers la rouquine, prenez note mentalement des inscriptions sur la tombe qui fait l’objet de l’attention de la déesse celtique aux yeux verts.
Prenez un air inspiré et prononcez quelques paroles de réconforts à la dame.
Elle ne vous connaît évidemment pas, vous lui direz donc que vous connaissiez le défunt et que vous êtes un voyant qui peut communiquer avec les défunts. (Voilà l’importance d’avoir noté au préalable les inscriptions gravées sur la pierre tombale.)
Ne tarissez pas de compliments sur le disparu, elle s’imaginera que vous êtes gentil.
Lorsque vous sentirez vos compliments faire leur effet (larmes, rires, soupirs), prenez un air extrêmement sérieux et annoncez-lui que le défunt vient de vous envoyer un important message à son intention, mais que le moment est peut-être mal choisi car le message est long et détaillé.
Lorsque vous aurez suffisamment excité son intérêt, invitez-la dans un bon restaurant afin de lui livrer le contenu du message. La suite vous appartient! Amusez-vous bien!
Vous êtes au supermarché dans le rayon des viandes mortes, et c’est alors que vous la voyez. Il s’agit d’une superbe brune de type espagnol qui semble hésiter entre un jambon de Parme et une andouille bretonne. De l’autre côté du comptoir, le boucher l’observe, un discret filet de bave à la bouche. Sa longue chevelure d’un noir de jais vous fait craquer et vous décidez sur le champ de renoncer au végétarisme. Comment l’aborder?
Réponse du Professeur Orox
Cette situation particulière demande une action subtile qui ressort un peu plus du domaine de l’intoxication paranoïaque que du paranormal mais qu’à cela ne tienne: les résultats sont vraiment magiques!
Vous avez un obstacle devant vous: le boucher. Ce bourreau d’animaux interfère et répand un gros paquet d’ondes négatives qui ne peuvent que mettre en péril votre tentative de séduire la belle. À la guerre comme à la guerre, votre première offensive visera à vous débarrasser discrètement du boucher, ce qui vous laissera le champ libre pour conter fleurette à cette belle Andalouse aux seins brunis par le soleil de la Méditerranée.
Avancez-vous vers le comptoir très naturellement et saluez le boucher.
Expliquez-lui que vous avez une grosse commande et que vous avez écrit le tout sur un petit papier, comme cela se fait fréquemment.
Vous allez effectivement lui remettre un papier, mais pas n’importe lequel. Dans votre Trousse de Drague Paranormale ® (vendue en option), vous allez saisir le papier No 514 intitulé: «Comment faire fuir un boucher qui vous empêche de draguer une jolie brune».
Donnez-lui ce papier et attendez quelques instants qu’il fasse son effet.
Au bout d’un moment, vous entendrez le boucher rugir «La salope!» et il se précipitera vers la sortie non sans avoir pris la précaution de se munir de son couperet favori.
Bravo! Vous avez le champ libre! Vous voulez savoir ce qu’il y avait d’écrit sur le papier? Eh bien voilà:
Astucieux n’est-ce pas?
La méthode de la Drague Paranormale ® ainsi que la Trousse de Drague Paranormale ® (vendue en option) contiennent absolument tout ce qu’il faut pour permettre votre succès auprès des femmes. La Trousse de Drague Paranormale ® contient plus de 16 635 fiches diverses qui couvrent absolument toutes les situations ainsi que tous les types de femmes selon le lieu où vous vous trouvez. C’est simple et facile à utiliser. Convaincu? N’hésitez plus! Mettez votre intelligence de côté et commandez dès maintenant! Je vous garantis que vous serez un nouvel homme! Vous voulez savoir comment la Drague Paranormale ® a changé la vie de milliers et de milliers de célibataires désespérés? Lisez les commentaires de quelques-uns de nos clients satisfaits:
«La Drague Paranormale est le No A de toutes les méthodes de séduction. Merci Professeur Orox!»
Peter Cobol,
Minneapolis
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«Je vous retourne votre trousse et je vous intente un procès…»
Hugo,
Aix-en-Provence
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«La Trousse de Drague Paranormale ® (vendue en option) se glisse facilement dans la malle arrière de ma voiture, je peux donc draguer où et quand je veux, à condition de ne pas perdre mes clés.»
Michael S.,
Allemagne
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«Je suis un nouvel homme grâce à cette découverte. Ma chambre à coucher si triste naguère est deviendue mon lieu favori.»
Frigor Iffikxzxchgt,
Pologne
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«J’aime mieux rester assis pour regarder le match à la télé avec une bière à la main, plutôt que de sortir pour aller draguer.»
Big Bill
Texas
Lire aussi:
- Les technologies futures du futur: la nonotechnologie!
- Courrier des auditeurs: le paranormal selon le Professeur Orox
- Voyance, exorcisme et charme aux Microcephals 2010 de Los Angeles
- Prédictions mondiales 2011 par Voyance Orox
- Cher père Noël...
- Delirium paranormalis d'Orox
Voilà une offre très alléchante.
Combien ça coûte? Et offrez-vous une réduction aux lecteurs de BlogParanormal.com?
Cher JC, les auditeurs du blog du paranormal n’ont pas droit à une réduction, mais à une PRIME! Le « guide de survie du dragueur », essentiel pour reconnaitre et éviter de draguer dans les endroits à risques (locaux d’associations féministes, champs de mines, états ultra-religieux du sud des Etats-Unis, voies ferrées etc..)
Ce guide est tout à fait gratuit pour nos auditeurs!
Quel talent, ça n’en finit pas…
Quelques remarques.
(n°1) Tu as tort de sous estimer la télépathie pour la drague car il n’y a rien de plus précis; je ne drague pas par principe et j’y ai renoncé il y a bien longtemps quand je me suis rendu compte que je ne serais jamais un mâle dominant (j’adore les Animaux, ils m’ont beaucoup appris) alors tout se passe dans la tête. Mais si je te dit que je suis capable (tout comme toi) de faire bondir (littéralement) une femme inconnue dans la rue rien qu’en « projetant » une pensée bien ciblée (de celles qui font bondir et ce n’est pas vraiment possible sur commande, trop de paramètres en jeu) tu me prendras pour un fou ou pour un illuminé mais on va pas refaire le débat.
Ceci est une réalité et ceux qui l’ont expérimentée se reconnaîtront.
(n°2) Pour l’Eros le Thanatos et les cimetières, tu l’as appris quelque part ou tu l’as constaté par tes soins ? Car pour ma part j’en ai pris connaissance à l’enterrement de mon oncle, je n’en avais aucune idée auparavant.
Et je dois même ajouter que la drague n’a pas vraiment sa place en ces lieux, c’est d’un tout autre ordre et bien plus urgent…
(n°3) Qu’est-ce que tu as contre les Végétariens ? J’en suis un.
Et un sacré : ni morte ni vivante
Airik:
Vos préoccupations sont tout à fait légitimes. Je vais donc y répondre point par point.
1- La télépathie n’est que le moyen et non la fin… Moi aussi j’aime bien faire rebondir les dames, mais pas par télépathie, si vous voyez ce que je veux dire…
2- A l’université j’avais un prof en « Fondements théoriques de la personnalité ». Ce type était incroyable. Il s’amenait devant la classe sans aucunes notes, et déblatérait son cours pendant trois heures en fixant le plafond, sans jamais prendre de pause. Entre deux baillements, j’avais pris des notes sur l’Eros et le Thanatos, ou alors les « pulsions de vie et de mort » si vous préférez. Ça existe réellement. Pensez vous vraiment que je dirais des conneries à mes auditeurs?
3- La méthode de Drague Paranormale ® est totalement neutre. Le but était ici de vous débarrasser du boucher et non de questionner les habitudes alimentaires des gens. Par exemple, si vous prenez la fiche No 759 de la Trousse de Drague Paranormale ®, elle s’intitule » Comment faire fuir un chasseur pendant un safari africain pour séduire une jolie biologiste alter-mondialiste ». C’est y pas de la neutralité ça? Hein? Je vous le demande?
airik
« Ceci est une réalité et ceux qui l’ont expérimentée se reconnaîtront »
Je dois avouer que ça a déja marché pour moi aussi. Peut être (probablement ?) du hasard . Un deuxième aspect est à souligner: il arrive que ce « talent » se retourne contre nous car c’est souvent un échange à deux sens, on a l’impression d’être mis à nu. Là encore c’est peut être une erreur d’interprétation mais c’est vécu sur le moment comme ça, on a une sorte de « coup de froid » et on « se ferme ».
Orox
j’en reste donc à la 96 qui me semble la plus prometteuse. Au fait, la garantie de remboursement au bout de 90 jours est toujours valable, hein ?
J’ai déja essayé la méthode 666b mais je dois dire que je suis assez déçu: la diablesse n’a pas voulu céder !
Orphée: Vous avez raison, la 96 est plus prometteuse dans le cas des Rousses/sado-maso/prof de littérature à lunettes. Ou alors vous pouvez tenter une approche indirecte avec la fiche 11 490c mais il y a une restriction: vous devez vous procurez des jumelles d’observation nocturne à infrarouge.
Connaissant votre ténacité, vous n’aurez probablement pas besoin de vous prévaloir de votre remboursement. Votre bonheur vous attend!
Orox,
Je viens de lancer un produit concurrent au vôtre. La compétition est tellement agressive de nos jours! Il s’agit du D-Trousse de Nar-6 Industries, une filiale d’Orion-Foulovcrap International.
Nous en sommes aux dernières phases de R&D, la mise en marché ne saurait tarder.
Le D-Trousse arrive par la poste, dans un emballage discret. Lorsque vous ouvrez le coffret, vous trouvez un simple flacon vaporisateur banalisé de 35 ml. Aucune étiquette ne révélera votre secret, ce qui pourrait être gênant en cas d’incrustation matinale de la conquête à votre domicile.
D-Trousse est un sérum enrichi de nanoparticules Über-Réfléchissantes TM (brevet en instance), sans COV ni phosphates et non-testés sur des animaux. Chez Nar-6 Industries, nous avons le souci de préserver l’environnement. Et personne n’a voulu le tester sur des animaux.
Avec le D-Trousse,draguer est inutile! Lorsque vous êtes en présence d’une personne à votre goût, il suffit de vous vaporiser d’un soupçon de sérum. Grâce à nos nanoparticules Über-Réfléchissantes TM révolutionnaires, vous devenez littéralement un miroir!
L’effet de D-Trousse est immédiat. C’est stupéfiant! L’objet de vos désirs se voit en vous, est soudainement subjugué par sa propre beauté, succombe et c’est dans le sac…ou dans le lit, c’est vous qui voyez. Rapide et facile!
Les fiches sont dépassées. Elles sont si encombrantes,et difficiles à classer! Et que dire du risque de se tromper de combinaison.
Avis aux distributeurs: Le D-Trousse de Nar-6 Industries s’adresse aussi bien aux hommes qu’aux femmes et est efficace pour toutes les combinaisons possibles. Votre part de marché est illimitée.
D-Trousse sera disponible très bientôt, pour quelques paiements faciles. Nous offrirons également la formule abonnement, indispensable pour conserver vos plus belles prises.
Note en très petits caractères: Peut provoquer une dépendance. L’effet de D-Trousse a une durée variable d’un individu à l’autre. Le risque d’incrustation matinale de la conquête varie avec la quantité vaporisée. L’effet « coup de froid », documenté dans de récentes études relatives à la télépathie peut également se produire avec le D-Trousse.
Héhé… Le D-Trousse de Nar-6 Industries… La compétition est féroce dans le domaine à ce que je vois. Sincèrement, le D-Trousse est quand même un brin plus subtil que la Drague Paranormale ®, mais vous me connaissez: je ne fais pas dans la dentelle.. (ou alors oui, mais dans des circonstances précises qu’il serait indécent de relater ici, j’ai une réputation vous comprenez…)
« mais vous me connaissez »
Vu votre réputation, justement, je me retiendrai de faire une telle affirmation.
Orion-e:
A cause de vous, je sens que je vais devoir créer une nouvelles section dans ma Trousse de Drague Paranormale ®. La section s’intitulera: Femme/perspicace/rusée/ !
« je ne fais pas dans la dentelle »
certes! ça on a bien remarqué que les trois secrétaires ne portaient pas en dentelles….
pensez a nous au moins!!
^^
vous etes serieux si un mec vient me draguer en me disant qu’il peut communiquer avec les defunts moi je prend la fuite (maman aide moi )alors la s’il me fait des geste avec sa langue j’hesiterai pas une minute a verser mon ver de rosé sur sa tete
En tant que CEO d’Orion Foulovcrap Intl, j’annonce officiellement aujourd’hui la dissolution de Nar-6 Industries pour se concentrer à un nouveau projet prometteur. Une nouvelle parue sur les fils de presse hier motive ce changement de cap radical d’OFI.
» L’augmentation des relations sexuelles illicites est la cause de l’accroissement des tremblements de terre, selon l’ayatollah Kazem Sedighi, imam de la prière du vendredi de Téhéran cité samedi par le quotidien Aftab. »
Source: http://nouvelles.sympatico.ca/.....;date=True
La mission d’OFI se lira désormais comme suit: We save the world.
En extrapolant sur l’avertissement de l’ayatollah, nous pouvons déduire que la menace de l’activité solaire prévue pour 2012 ne serait que la résultante d’une série de catastrophes provoquées par les moeurs douteuses de l’humain. Les indicateurs de l’industrie de la drague démontrent que celle-ci est en plein essor, et devrait aussi atteindre son paroxysme en 2012. La conjoncture est donc favorable à une nouvelle lancée pour OFI.
Dans cette optique, les nanoparticules Über-Réfléchissantes TM (brevet en instance) seront récupérées dans une technologie d’injection ionosphérique révolutionnaire baptisée SolarWindShield 2012, permettant d’augmenter la résistance de la magnétosphère en induisant des propriété réfléchissantes au bouclier magnétique naturel de la Terre.
La modélisation nous sert toutefois une mise en garde contre une surefficacité de la technique réfléchissante: les vents solaires pourraient retourner vers le soleil et provoquer sa propre destruction.
Nos chefs de laboratoire sont conscients de la menace réelle qui pèse actuellement sur l’humanité, et des délais très stricts dictés par le calendrier de la fin du monde. La déclaration de l’ayatollah Sadighi a galvanisé les troupes d’OFI, et dans une conscience accrue que les moeurs dissolue, que la dépravation sont la source des maux que l’humanité endurent actuellement.
Bien que risqué, le SolarWindShield 2012 nous apparaît comme étant notre seule chance de survie. L’industrie de la drague se mobilise actuellement pour supporter le financement d’OFI.
Il existe un logiciel permettant de calculer l’impact des comportements immoraux sur la météo et autres manifestations d’humeur de notre belle planète: le SuperSwingerSoft. Le fonctionnement est d’une simplicité enfantine: on entre les coordonnées de l’individu, ainsi que différents critères relatifs à ses habitudes sexuelles, et le logiciel effectue la conversion puis il donne l’impact négatif de ses comportements sur la planète.
Quelle ne fut pas la surprise de constater que mes moeurs débridées ont été à l’origine de l’ouragan Katrina en 2005! Rien de moins!
Et encore… je n’avais pas inclus mes visites au couvent des Soeurs de L’infinie Bonté de Djizuss dans les critères du logiciel… On aurait alors parlé d’Apocalypse.
J’ai dailleurs pu pour ma part apprendre grâce à ce fameux logiciel que j’étais à l’origine du coup de mer dans le sud de la France..
Voilà maintenant que ma région réclame à être considérée comme zone sinistrée !
Honte à moi..priver ainsi les festivaliers de leurs restaurants de plage favoris..
OFI vient de de se porter acquéreur du logiciel. Mon chef de la modélisation est fou comme de la m…outarde il va pouvoir baser ses essais sur des chiffres fiables.
Les preuves sont faites. Merci les gars pour votre dévouement exemplaire à la recherche. On n’explosera probablement pas le soleil, grâce à votre héroïsme.
L’humanité, sous le gigantesque support financier d’OFI, devrait possiblement se mobiliser pour l’érection d’un monument à votre glorieuse contribution scientifique dans le cadre du sauvetage de la planète.
En tant que CEO perspicace, j’y vois un peu plus loin. Continuez vos activités; c’est une excellente façon d’entretenir la peur de la fin du monde chez le peuple qui dort au gaz. Le seul objectif derrière notre philanthropie affichée, c’est de faire monter la valeur des actions d’OFI. La peur contribue également à notre bénéfice.
Dans l’optique d’optimiser la peur en créant le plus de fléaux possible, Orox, je vous fais une offre d’achat pour votre méthode Drague Paranormale.Nous avons les moyens de la distribuer. L’objectif d’OFI est simple et grandiose à la fois: sauver le monde pour le posséder. Nous prendrons tous les moyens pour y arriver.
Nous l’optimiserons en créant une application IP*D T*uch avec votre contenu. Admettez, ça fait tellement plus 2010 que des fiches.
En plus d’un généreux chèque, je vous offre le poste de V-P au développement des affairs (non non, ya pas de fôte). La tentation est forte, avouez-le.
Sauver la planète, oui! Mais il faut d’abord que ça rapporte, non?
Votre offre demande réflexion… Il faudrait tout d’abord déterminer de quelle hauteur sera le monument dédié à ma gloire, la légende officielle accompagnant celui-ci ainsi que son style. J’avoue avoir une prédiction pour les monument de type « équestre » XVIIième et XVIIIième siècle. La plus haute statue du monde se trouve au Japon et mesure 120 mètres, donc, tout projet de statue mesurant 121 mètres et plus méritera un examen attentif. J’aimerais qu’on ajoute « Orox, lumière des nations et soleil de l’humanité » à celle-ci, gravé sur une immense stèle d’or pur à la base de celle-ci. Je me voit très bien représenté sur un superbe destrier, pointant du doigt kek chose en avant, n’importe quoi…
Voilà pour le monument. Bon, V-P c’est pas rien mais c’est pas Président. Je suggère donc l’emploi d’un président éjectable qui pourra servir de bouc émissaire en cas de pépins, et comme dans tout vrai bon CA, le président saura être aux ordres des actionnaires principaux et devra leur lécher littéralement les bottes au besoin. En outre, le président devra nettoyer la salle après les réunions et récurer les toilettes dans le cadre de ses fonctions. On le sortira du placard une fois de temps en temps pour faire une déclaration publique, assurer une présence lors des inaugurations, les oeuvres de bienfaisance et autres conneries du genre.
Je désire 30% des actions avec droit de vote et plein pouvoirs décisionnels dans les domaines suivants: relations publiques, embauche du personnel féminin, stratégie long terme et relations avec les gouvernements étrangers. J’ajouterai que si il y a contre-offre de votre part, je vous prierai de ne pas orienter la négociation en tentant de rationaliser le nombre ou la teneur de mes demandes, lesquelles sont fermes et non modifiables, mais plutôt de développer horizontalement celles-ci de façon à ce que chaque point soit abordé sous un angle de rentabilité à long terme, ce qui démontrera à coup sûr que la possibilité d’une collaboration fructueuse existe réellement.
Attendant une réponse de votre part,
Orox, l’Etre Elu 666
Orox, vous êtes assez amusant. Brillant, mais amusant. Croyez-vous que j’ai bâti ce monopole oligarchique en négociant? La négociation, c’est pour les faibles. J’ai appris très tôt dans ma carrière que tout n’est qu’affaire de principes.
Une fois que vous avez admis le principe que vous acceptez de vendre vos fiches et votre talent à OFI, il n’y a qu’à y apposer un prix, et ce prix sera celui qu’OFI acceptera de payer. Mais soyez sans crainte, je sais reconnaître la valeur de ceux que j’exploite.
Alors, pour le monument, il est évident qu’il devra être plus haut que 121 mètres. En tant que mécène, il célèbrera aussi la grandeur d’OFI. Soyons ambitieux, et visons arbitrairement 135 mètres. Bien que je doive établir un comité consultatif d’experts de renommée mondiale en matière d’arts et d’architecture, j’ai déjà une vision de l’emplacement de ce monument. Le siège social du Orox Institute of bullshit and moneymaking est localisé dans une bourgade où se trouve un Cass de la Reine, n’est-ce pas? Fait non-négligeable pour la symbolique, on peut y accéder par la Côte-à-Deux-Fesses, si mes renseignements sont exacts. (Note pour les lecteurs internationaux qui s’offusquent du manque de grâce de ce commentaire: ceci est authentique). Rasons-donc le Cass en question, quitte à démolir sa voisine la Reine de la Laiterie, et utilisons ce carrefour giratoire avantageusement positionné en bordure du fleuve. Tant qu’à y amener les bulldosers, nous ouvrirons un parc jusqu’à la rive et en ferons un lieux touristique de haut niveau (Nous aurons l’appui du maire là-desssus). Qu’en dites-vous? Je sais…je suis visionnaire.
Pour le doigt qui pointe kek chose, j’exige qu’il pointe vers votre siège social actuel, question de vous rappeler d’où vous étiez, avant qu’OFI bonifie votre carrière par son offre.
Pour le développement horizontal de vos conditions, elles sont exagérément étalées pour le moment. OFI propose 10% des actions la première année, puis suivant le nombre de catastrophes que vous réussirez à provoquer, et l’ampleur de celles-ci, un bonus vous sera octroyé: votre portefeuille gagnera 10% respectivement pour les deux prochaines années.
Vous obtiendrez donc votre 30% selon vos résultats
« de façon à ce que chaque point soit abordé sous un angle de rentabilité à long terme, ce qui démontrera à coup sûr que la possibilité d’une collaboration fructueuse existe réellement. » Dixit vous-même.
Gardez en tête qu’OFI atteindra sa pleine valeur en 2012, et songez à ce que ces actions vaudront à ce moment. Vous pourrez vous retirer avec un harem à rendre jaloux ce bon vieux Hef dans un des abris anti-catastrophes luxueux dont nous ferons bientôt la promotion. (En fait, vous comprendrez entre les lignes que ceci est la version officielle obligatoire. Votre bonus, vous l’obtiendrez que vous fournissiez des résultats ou non, comme tout le monde.)
Pour vos exigences face aux pouvoirs décisionnels, si ça vous motive, je n’y vois aucune objection. Je garde de toutes façons un droit de véto inconditionnel sur tout ce qui concerne les affaires d’OFI.
J’ai aussi un ou deux candidats en vue pour le poste de Président. Je veillerai à ce qu’on leur fournisse des sièges à spring.
Oh, et bien sûr, la petite plaquette à la porte de votre spacieux bureau vous désignera comme l’Etre Elu 666 et un protocole quotidien de salutations et courbettes subalternes sera instauré. Aussi, une place de notre stationnement souterrain VIP sera disponible, pour garer la voiture de compagnie que vous irez choisir à nos frais, n’importe où dans le monde. OFI souhaite que vous soyez heureux dans vos fonctions.
Deal?
Presque… Il ne faut pas oublier les paradis fiscaux. A ce sujet j’ai une idée: on achète une île dans la Pacifique, on crée un pays de toute pièce avec une constitution bidon et représentation à l’ONU, puis on importe une population de figurants, on crée une banque à charte, et on pourra mettre ainsi le pognon bien au chaud à l’abri des curieux.
Pour la voiture de fonction, j’en veux une grosse, bleue, et une femme habillée en cuir et bottes de cowboy comme chauffeur.
Pour la statue, va pour 135 mètres. Mais elle devra obligatoirement pointer kek chose en avant, pas le siège social.
J’aime bien votre idée d’un protocole de courbette et de salutation, mais j’aimerais bien qu’un hymne en mon honneur soit composé par le groupe » Led Zeppelin » que je trouve très inspiré. Non pas que je recherche à tout prix la reconnaissance, mais il s’agit plutôt d’aider des artistes dans le besoin… Nul doute que leur carrière connaitra un renouveau historique avec leur nouveau hit « Stairway to Orox » (je vais fournir les paroles).
Deal?
D’accord, le doigt qui pointe le siège social, c’était juste une phrase acerbe pour regagner l’avantage de la discussion. I don’t give an otarie.
Pour l’hymne, vous me donnez l’idée qu’il m’en faut un aussi. Vous irez loin.
Deal sealed.
Topez-là chère Orion-e. Que le futur nous inonde d’abondance jusqu’à la nausée!
Note à moi-même: acheter une usine de petits sacs en papier brun. On va en avoir besoin.
Waouh!
Narcisse qui détrousse la Drague Pas(ra)Normale.
Il faudra que l’Elu 666 s’en mette. Il aura certainement plus de disciples.
Obama, Sarkozy et Cie devraient en porter.
Ils seront côtés en Bourse!
Et pourquoi pas en verser sur les rives de la Floride, histoire de changer la boue pétrolière en élixir de vie…