Blog du paranormal et de l'insolite

Depuis mon arrivée triomphale sur le Blog du paranormal et de l’insolite, je reçois un tel volume de courrier que c’est à peine si mes trois jeunes secrétaires blondes et avides d’apprendre le métier sur le tas suffisent à la tâche.

Bien que 99% de ce courrier consiste en demandes en mariage de la part d’admiratrices, de rendez-vous galants et de plaintes de maris jaloux, il se trouve néanmoins quelques lettres qui se font l’écho d’une certaine préoccupation en ce qui a trait au paranormal.

Comme je ne peux pas répondre à tout ce volume de courrier personnellement, j’aimerais profiter de l’occasion pour présenter quelques spécimens de lettres qui, je l’espère, seront suffisamment représentatives pour que ça puisse aider quiconque dont le cas est similaire. Je mets donc ma très vaste expérience du domaine du paranormal au service de l’humanité afin d’éclairer de mon intelligence les limbes dans lesquels se morfondent tous ceux qui se questionnent à juste titre sur le comment, le pourquoi, le quoi, le qui, lequel, le.. euh… enfin… vous me comprenez.

J’ajoute que j’agis ainsi par pure abnégation et que je mets de côté mes intérêts personnels afin que la Vérité, la Science et la Raison s’établissent éternellement pour le bien commun de tous les lecteurs du Blog du paranormal et l’insolite, et ceci dans la plus opaque transparence. J’en profite donc pour inviter mes admiratrices à joindre leurs photos au texte de même que leurs mensurations (aux fins de statistiques seulement), et je termine en annonçant que chaque don supérieur à 500 milliards d’euros ou de dollars américains est déductible d’impôts.

Voici donc un court extrait de ces lettres dans lesquelles vous verrez des gens ordinaires aux prises avec des phénomènes extraordinaires. Il n’y a aucun truquage dans ces lettres, elles ont réellement été postées comme vous les lirez, et seuls les noms ont été changés pour protéger l’anonymat des auditeurs.

Commençons tout d’abord avec la lettre d’un être plutôt tourmenté. (Note: dans la suite, toutes les réponses et remarques d’Orox sont en caractères gras.)

Je suis un écrivain angoissé, alcoolique, suicidaire et droitier. Professionnellement, j’ai toujours utilisé la même méthode pour écrire: je prends une cuite énorme, j’allume des dizaines de bougies et je fixe une page blanche en attendant de crever comme un chien galeux oublié de tous. Je procède comme ça depuis dix ans mais j’ai quand même écrit la moitié d’un paragraphe, ce qui est un début prometteur. Voici mon problème.

J’ai eu une baisse de motivation ces derniers temps et comme je crains que la qualité de mon travail en souffre, j’ai commencé à faire des signes de croix avant de me mettre au travail, ceci afin de me motiver (je suis très croyant). Je me signe donc régulièrement et à toute vitesse plusieurs fois d’affilée; on dirait que ça me calme et je peux donc m’installer devant ma page blanche et réfléchir aux moyens de vomir ma haine contre cette humanité qui est responsable de tous mes problèmes. Mais il y a un hic, si je puis m’exprimer ainsi: des stigmates semblables à ceux du Christ ont commencé à apparaître sur mon front, mes épaules et mon bas-ventre. Si je cesse pendant quelques jours de faire mes signes de croix ils guérissent, mais dès que je recommence les stigmates réapparaissent. Je suis désespéré et je ne sais plus quoi faire pour que ces stigmates disparaissent. Pouvez-vous m’aider?

Peter Kronanbourg

Cher Peter,

Orox

Cher Orox,

Mon nom ne vous dira rien, mais je suis propriétaire d’un supermarché bio-végétarien qui vend une foule de produits tous plus appétissants les uns que les autres. Je vous contacte afin de vous annoncer que je suis en possession d’une véritable photo d’un engin extraterrestre prise récemment devant mon établissement, lequel offre cette semaine les oignons rouges en super spécial à 0,99$ le kilo. Je voudrais profiter de l’occasion pour mentionner que nous avons en stock notre nouveau fromage à base de lait d’opossum sauvage provenant directement de Mongolie. Pour les amateurs de petites douceurs, notre personnel se fera une joie de vous accueillir dans notre tout nouveau département de confiserie où nos experts cuisiniers concoctent de merveilleux desserts dans des conditions d’hygiène optimale, et dont la saveur est vraiment à la hauteur de leur réputation. Nous sommes ouverts en semaine de 8h00 à 22h00. Stationnement gratuit.

P.-S. J’ai joint à ma lettre la photo de l’engin extraterrestre ainsi qu’un pamphlet publicitaire qui vous mettra l’eau à la bouche.

Ignace de l’Aïoli, épicier

Cher Ignace,

Orox

Cher Orox,

Je suis un informaticien chinois de très haut calibre et la complexité des réseaux intégrés n’a plus de secret pour moi. Pour vous donner une idée de mes compétences, le glorieux gouvernement chinois en partenariat avec GoogleWong a fait appel à moi pour avoir mon avis sur leur nouvelle liste de censure 2010 afin de déterminer quels seront les nouveaux mots censurés. N’écoutant que mon dynamisme typiquement oriental, je leur ai suggéré de ne plus censurer de mots ou d’expressions dans GoogleWong, mais d’autoriser seulement 4 mots sur le moteur de recherche: Soumission, Travail, Prison et Obéissance, et de faire en sorte que tout le reste ne fonctionne plus. Cette idée de génie m’a immédiatement valu une promotion dont je suis très fier: le Parti m’a gracieusement offert une paire de chaussures usagées. Bon, la pointure n’est pas la bonne, mais à dragon donné on ne regarde pas la bride.

Mais trêve de bavardage, je vais vous expliquer la raison de ma lettre. Je ne sais pas ce qui se passe, mais je crois que je reçois des courriers électroniques de la part des extraterrestres. Je m’explique: ces messages arrivent dans mon logiciel de courrier alors qu’il n’y a même pas de modem branché! C’est incroyable! J’entends plusieurs fois par jour le petit indicatif sonore qui m’annonce que j’ai reçu un nouveau courrier électronique alors que je ne possède même pas Internet car c’est interdit dans notre région! On dirait que ces extraterrestres savent tout de moi. Ils connaissent tout de mes allées et venues, l’heure de mon lever et de mon coucher, mes lectures, ce que je mange et qui je vois chaque jour.

L’autre jour, j’ai reçu un nouveau courrier électronique des extraterrestres me demandant de sortir de chez moi et d’aller au cinéma voir un film obligatoire trois fois d’affilée! À mon retour, mon appartement était sens dessus dessous, comme si on avait fouillé le moindre recoin de mon petit chez-moi qui compte trois pièces et demie (que je partage avec 139 autres informaticiens qui étaient étrangement absents eux aussi ce jour-là). Voilà de façon très abrégée la raison pour laquelle je fais appel à vous et à votre grande connaissance des phénomènes paranormaux. Je vous demande humblement de venir à mon aide car j’y perds mon mandarin, et je commence à craindre les extraterrestres. Que me conseillez-vous de faire?

Wan Lan Vlan, informaticien en réseautique

Cher Wan,

Orox

Cher Orox,

L’autre soir, mon mari est revenu du boulot complètement bourré avec du rouge à lèvres partout et plus un rond en poche. Ce connard est devenu tellement pitoyable qu’il ne sait plus quelle excuse inventer lorsque je lui demande où il était. Voici la dernière connerie qu’il a inventée: lorsque je lui ai demandé l’autre jour pourquoi il se met dans des états pareils, il m’a répondu qu’un esprit malfaisant s’est emparé de lui et le pousse à adopter des comportements sociaux complètement tordus. J’ai l’impression qu’il se joue de moi et je commence même à soupçonner qu’il me trompe, mais comment en être certaine? J’aimerais bien avoir votre avis là-dessus. Merci.

Loulou

Chère Loulou,

Orox, ton mari adoré

Cher Orox,

Je suis un politicien avantageusement connu dans le pays et j’adore mes électeurs, ma famille et mes animaux domestiques. Je me distingue par mon style franc et honnête et je donne toujours l’heure juste, car j’estime que même le plus humble des citoyens a le droit de savoir ce qui se passe dans son pays. Je considère également que chaque individu, domicile, ville, région, province et pays doit idéalement former un tout harmonieux de façon à ce que la prospérité économique puisse aider chacun d’entre nous à aspirer à une vie meilleure, sans distinction de race, de religion ou même de code postal.

Je n’ai donc aucun problème à côtoyer les plus démunis de notre société de même que les travailleurs car après tout, ce sont eux qui paient des impôts, et ils sont en droit de s’attendre à une ouverture de la part de leurs représentants. En toute modestie, je suis très fier de mon travail mais il reste évidemment beaucoup d’effort collectif à fournir pour qu’ensemble nous ayons une société plus juste. Mais je vous écris surtout pour vous féliciter de votre bon travail et votre prose rafraîchissante sur le «Blog du paranormal et de l’insolite». D’ailleurs mon fils et ma fille, respectivement âgés de 14 et 17 ans vous aiment beaucoup. Je vous souhaite donc une excellente continuation et continuez à nous divertir avec vos histoires abracadabrantes.

P.-S. N’oubliez pas de voter pour moi aux prochaines élections!

Bien à vous,

Monsieur X

J’avoue que j’ai été surpris par le ton de cet envoi, qui tranche avec le type de lettres que je reçois généralement. N’écoutant que mes soupçons, j’ai aussitôt filtré cette lettre avec le tout nouveau service de Google: «Google Telepath». Hein? Vous ne connaissez pas Google Telepath? Le principe est simple, ce nouveau service miraculeux à base d’enzymes informatiques permet de connaître la vérité intégrale lorsque vous avez un doute sur la sincérité d’un interlocuteur. J’ai donc traité ce courriel avec Google Telepath et voici ce que ça donne:

Cher Orox,

Je suis un politicien véreux qui ment constamment à tout le monde, à mes électeurs, à ma famille, et même à mes animaux domestiques. C’est plus fort que moi: même quand on me demande quelque chose de banal comme «Quelle heure il est?», je ne réponds jamais franchement car en trompant tout le monde je sais que pourrai plus facilement les manipuler. Mais j’ai quand même une vision politique: je considère les individus, maisons, villes, régions, provinces et pays comme des entités économiques qu’il suffit de contrôler pour pouvoir assurer un train de vie supérieur à une petite élite qui croit réellement mériter sa position.

Je méprise les pauvres tout autant que la classe moyenne, ces ringards qui essaient de nous imiter. Bref, je suis un véritable salaud sur toute la ligne et j’en suis très fier. Je vous écris afin de vous faire part de mon mécontentement car j’ai surpris mon fils et ma fille, respectivement âgés de 14 et 17 ans, en train de lire les saloperies antisociales que vous écrivez sur Internet. J’exige immédiatement le retrait de ces cochonneries afin de protéger la société contre des monstres dépravés comme vous.

P.-S. N’oubliez pas de voter pour moi aux prochaines élections!

Bien à vous,

Monsieur X

Cher X,

Orox

Cher Orox,

Nous avons bien reçu la liste des modifications structurelles que vous aimeriez apporter au M.O.R.O.N., mais nous avons le regret de vous informer que le conseil d’administration est unanime à déclarer qu’il ne sera pas donné suite à aucunes de vos suggestions. Par souci de transparence, nous aimerions quand même vous expliquer brièvement les raisons pour lesquelles toutes vos demandes ont été refusées:

- À votre demande de doter obligatoirement nos agents enquêteurs féminins d’une mini-jupe nous répondons que le modèle proposé a été jugé indécent par le conseil.

- À votre demande d’administrer de force du Penthotal (ou sérum de vérité) aux témoins de RR3, elle a été jugée non conforme à la charte des droits et libertés du Québec.

- À votre demande de doter chaque membre d’un AK-47 afin de pallier à la menace aliène (ce terme convient tout à fait au style vos demandes), il a été décidé que rien ne justifie l’emploi d’une arme à feu dans une association civile à but non lucratif.

- À votre demande de financer le M.O.R.O.N. en vendant au porte-à-porte des gâteaux aux amandes en forme d’ovni, et déguisé en extraterrestre de surcroît, nous répondons unanimement que cette idée est complètement ridicule, et ne pourra qu’attirer le discrédit sur notre organisation.

- À votre demande d’attirer l’attention d’extraterrestres en pulvérisant la Lune avec des charges nucléaires, nous répondons que le M.O.R.O.N. ne dispose pas d’un tel matériel, et que de toute façon cette idée est complètement grotesque.

- À votre demande de modifier l’appellation «Président du M.O.R.O.N.» par «Pape du M.O.R.O.N.» sous prétexte que ce nouveau terme a plus de classe, il a été décidé par le conseil que la dénomination proposée serait préjudiciable à la réputation de l’association.

- Enfin, à votre demande de rendre obligatoire à tous les membres du M.O.R.O.N l’apprentissage du Klingon «au cas où», nous répondons que rien ne prouve que le Klingon soit la langue officielle des extraterrestres, et il apparaît donc inutile d’aller suivre des cours de Klingon en Californie, tous frais payés par le M.O.R.O.N.

Nous aimerions ajouter que le conseil, sans vouloir critiquer aveuglément le dynamisme évident du Membre Orox, apprécierait grandement que pendant les réunions ledit Membre Orox cesse de hurler «Mort aux communistes» chaque fois que le vice-président, que le Membre Orox ne semble pas apprécier, désire prendre la parole.

Le conseil d’administration du M.O.R.O.N.

Chers membres bien aimés (à l’exception du vice-président) du M.O.R.O.N,

Orox

Cher Orox,

Toutes nos félicitations! Nous avons la joie de vous annoncer que vous avez été choisi parmi 5 000 000 000 concurrents afin de gagner une chance d’être possiblement éligible à un merveilleux tirage dont le gros lot reste encore à déterminer. Afin que vous puissiez profiter de cette super offre, nous vous demandons tout simplement de nous envoyer vos coordonnées bancaires et votre numéro d’identification personnel en cliquant sur le lien suivant:

www: kelarnakk.com

Répondez immédiatement et vous pourrez obtenir une merveilleuse surprise dès aujourd’hui! Et croyez-nous, ce sera vraiment une surprise!!!!

Eh bien! Voilà mon jour de chance on dirait! Je frémis d’enthousiasme! Vite! Où est mon portefeuille, que j’envoie les informations? Mais je pense à une chose tout à coup…. Loulou ma femme…. Si j’envoyais ses coordonnées à elle à la place… Elle serait contente! Et surtout, elle me pardonnerait mes écarts de conduite… C’est décidé: je vais envoyer ses coordonnées personnelles à la place des miennes! Enfin, un bon geste!!! Orox, je suis fier de toi. C’est ma femme qui va être contente!…