Blog du paranormal et de l'insolite

Cher lecteur,

En ce temps des fêtes qui approche et avec décembre qui recouvre le paysage d’une blancheur immaculée, c’est l’occasion pour tous de se retrouver en famille autour d’une table bien garnie, les deux pieds dans le poêle qui, c’est sa fonction, réchauffe partout les maisons (dans nos contrées nordiques du moins). Pourtant, cette période n’est pas synonyme de joie de vivre et de bon temps pour tous, oh que non! Prenez le père Noël par exemple, qui doit livrer des tonnes et des tonnes de cadeaux par un temps glacial à des enfants ingrats qui s’empresseront de l’oublier jusqu’à l’an prochain. Et sans compter le froid, les cheminées pleines de suie, les gens absents, les rennes complètement saouls, les petits lutins qui veulent se syndiquer et le trafic aérien.

À l’approche du joyeux réveillon, il est de coutume pour chaque enfant de la Terre d’écrire une lettre au père Noël afin de lui demander de lui apporter quelques cadeaux. Et s’ils ont été sages, le père Noël leur livrera comme par magie ce qu’ils ont demandé. Mais qu’en est-il des adultes? Tout le monde dira que passé un certain âge, on y croit plus et que l’important est de préserver cette magie pour nos tout-petits: ils auront suffisamment de temps par la suite pour devenir dépressifs, superficiels et obsédés par la réussite.

Mais permettez-moi de vous dire que les choses ne se passent pas vraiment comme je le pensais concernant ce service de courrier. Mes contacts ultra-secrets au Norad, qui comme on le sait s’occupe de transmettre les lettres au père Noël, m’ont remis des documents fort compromettants provenant d’adultes. Et là où ça devient intéressant, c’est qu’il ne s’agit pas de n’importe qui: certains des grands de ce monde ont puérilement adressé du courrier au père Noël, pensant que personne ne découvrirait la vérité sur leur manque profond de maturité! Ces lettres sont tout simplement stupéfiantes à lire, car on y voit se révéler de façon très nette la psychologie profonde de ces individus.

En exclusivité mondiale, je vous présente des lettres émanant de quelques personnes faisant partie de ce que nous pensons être une certaine élite. Mais après cette lecture, je suis convaincu que vous vous direz comme moi: «Non mais qu’est-ce qu’ils foutent au sommet ces gens-là?»

Orox

(Cf. pièces jointes)

Cher père Noël,

C’est avec une joie immonde que je m’associe à mon peuple afin de vous souhaiter la bienvenue sur le territoire de la Corée du Nord, le plus grand, le plus beau et le plus puissant pays de la planète. Tout d’abord, je tiens à vous rassurer et je vous promets que l’incident de l’an dernier ne se répétera pas. Je sais que nos tirs de DCA ont pris pour cible votre attelage et votre traîneau le 24 décembre dernier et je m’en excuse. Sachez que les coupables ont été immédiatement punis de mort et comme tous les autres soldats de ce régiment antiaérien sont morts de faim il y a quelques mois, vous ne courez aucun risque cette année.

Comme la situation économique de la Corée du Nord est désastreuse à cause de ces sales chiens d’impérialistes américains, j’ai décidé de provoquer une nouvelle crise internationale et ainsi faire entrer beaucoup de capitaux qui seront injectés directement dans l’économie du pays. Et le pays, c’est moi. Ces cons désirent tellement la paix qu’ils sont prêts à dépenser énormément de pognon pour assurer une stabilité en Extrême-Orient.

Et c’est là que Kim Jong Il, leader clairvoyant et bien-aimé de la Corée du Nord entre en jeu. Je désire donc vous demander humblement s’il n’était pas possible pour vous de m’offrir pour Noël un missile nucléaire en état de marche afin de réaliser mon plan diabolique. Un seul suffira mais attention, hein, j’en veux un gros.

Ayant à coeur le bien-être de la population Nord-Coréenne, je suis même prêt à les nourrir de temps en temps, malgré tout le fric que ça coûte… mais pour cela j’ai besoin d’aide. Même si je me tue à leur répéter qu’il n’ont pas besoin de nourriture, mais plutôt de la lumière de leur dirigeant bien-aimé, il y aura toujours des éléments subversifs qui prêteront une oreille attentive à la propagande orchestrée par ces sales journalistes occidentaux qui répandent partout le dangereux concept des «droits de l’homme».

Quelle connerie… l’homme n’a pas besoin de droits mais de fric. Et l’homme c’est moi, seul dirigeant lucide contre le monde entier. Même s’ils ont inventé le Rock and Roll, Mickey Mouse, le chili con carne et la Vodka, les Américains ne sont pas si puissants qu’on le dit et avec votre aide ils plieront, comme d’habitude. Je vous demande donc un missile nucléaire, un gros.

Je vous laisse donc là-dessus. J’espère que vous serez au rendez-vous le 24 décembre au soir, et je vous promets que tout ira bien quand vous survolerez notre territoire national. D’ici là, je vous souhaite beaucoup de bonheur. Saluez la Fée des Étoiles et embrassez-la directement dans la bouche de ma part. Votre obligé,

Kim Jong Il, leader clairvoyant, grandiose et magnanime de la Corée du Nord.

P.-S.: Si jamais il n’était pas possible pour vous de me livrer un gros missile nucléaire, je prendrais bien la Fée des Étoiles à la place.

Cher père Noël,

Ou devrais-je plutôt dire: salaud? faux jeton? gros malpropre? Tu n’as qu’à choisir le qualificatif qui te convient, mais ce sera encore bien en deçà de ce que je pense réellement de toi. Moi, Ashtar Sheran, Être de lumière, symbole d’amour et de paix universelle, commandant des forces galactiques et émissaire sacré du Seigneur Sananda, le Christ Cosmique, je vais te montrer que je suis pas aussi mou qu’on le dit dans certains milieux où règne le mal et la médisance.

Partout dans la galaxie court le bruit que je suis devenu cocu par ta faute, et que des problèmes érectiles en seraient la cause. Et tu vas bien sûr me payer ça, espèce de couillon. Comprenons-nous bien: depuis que tu m’as piqué ma copine la Fée des Étoiles il y a deux ans, l’équilibre subatomique de la galaxie est en péril et je ne permettrai jamais que tu puisses te moquer de ma puissance, il y va de ma réputation galactique.

Aussi, j’ai le plaisir de t’informer que je lance contre toi une expédition punitive avec la totalité de mes forces de Lumière et que je serai secondé par mes fidèles lieutenants tels que: Metétron, l’archange brun du désespoir, Maître Dildotong et son bâton magique, de même que Princesse Cruella et le plus puissant d’entre tous, j’ai nommé Stupido le Désaxé, maître du contrôle mental tridimensionnel. Tu en prendras plein la gueule tellement qu’en comparaison, le débarquement de Normandie aura l’air d’un pique-nique.

Tu connais la rengaine: «Mais avant de partir, il faudra bien te couvrir»? Eh bien, tu ne crois pas si bien dire. Fais gaffe le soir du 24 décembre, pendant que tu feras ta ridicule tournée de cadeaux à ces crétins dégénérés partout sur Terre, qu’un coup de laser photonique venu de nulle part ne te réduise en bouillie, toi et tes rennes alcooliques qui répandent du crottin en suspension partout dans la Voie lactée.

Ensuite, je vais m’occuper personnellement de tes petits lutins lubriques, qui n’ont pas arrêté de faire courir le bruit que je suis impuissant, et qui ont tenté sans arrêt de tripoter vicieusement la Fée des Étoiles chaque fois qu’elle avait le dos tourné. Et quand j’en aurai fini avec toi, l’amour universel, la paix et la fraternité pourront enfin régner partout dans la galaxie, et la Fée des Étoiles reviendra se mettre en ménage avec moi. Et je peux t’assurer que grâce à ma nouvelle prothèse pénienne, elle t’oubliera très rapidement. Je te dis donc à bientôt, et profite bien du temps qu’il te reste.

Sans aucune cordialité,

Ashtar Sheran, commandant des forces intergalactiques, prince de l’amour universel et tout le reste.

Cher père Noël,

C’est directement du grand salon de la Maison Blanche que je vous écris, où je suis assis confortablement dans un fauteuil vénérable, un excellent Chivas Regal à la main, pendant que résonne de façon magique la musique de Duke Ellington. Nous avons passé la journée, ma famille et moi, à décorer le grand sapin de Noël officiel de la Maison Blanche et l’ambiance est à la fête. Devant moi, ma femme Michelle est debout sur une table avec un abat-jour sur la tête et chante à pleins poumons: «Boogie Wonderland», un hymne disco des années 70.

Dans la petite pièce à côté, les enfants s’éclatent devant une console de jeux vidéo en jouant à «Destroy All Humans» et en hurlant des obscénités que la décence m’interdit de reproduire ici. Cette ambiance bon enfant ne me dévie certes pas de mes obligations, mais je me dis fièrement: que de chemin parcouru depuis mes modestes débuts! C’était dans un pays chaud je crois, au K…, euh…en Afg…. euh… bizarre… je ne m’en souviens plus… Peu importe.

Puisque un président doit se comporter de façon exemplaire en toute circonstance et tenir à coeur les intérêts de tous ses concitoyens ou presque je dois, pour des raisons de sécurité d’état, vous faire part de certaines préoccupations du gouvernement des États-Unis d’Amérique directement en lien avec vous. Nous avons appris de source sûre que vous vous apprêtez à livrer un missile nucléaire à Kim Jong Il le soir de Noël.

Or, il se trouve que c’est le soir choisi par le congrès pour révéler au monde de façon officielle l’existence des extraterrestres, ou la grande Divulgation, si vous préférez. Concernant Kim Jong Il, Dieu seul sait ce que ce cinglé fera s’il se retrouve en possession d’une telle arme le soir de Noël. Mais gageons qu’il ne se contentera pas de manger de la dinde à la Pékinoise ou je ne sais quelle autre cochonnerie qu’ils ont là-bas en Corée du Nord… En clair, ma Divulgation risque de tomber à l’eau. Je vous demande donc de ne pas livrer ce missile à Kim Jong Il.

Par ailleurs, nous avons appris d’une source bien informée qu’Ashtar Sheran, l’impuissant cosmique, s’apprête à vous faire un mauvais parti ce soir-là et que vous êtes sans défense devant son armada. Je vais donc vous proposer un marché. En échange de la promesse de ne pas livrer de missile nucléaire à Kim Jong Il, je vous promets deux choses:

1) Je vais utiliser la totalité des forces armées américaines pour empêcher Ashtar de vous faire la peau. Vous pensez que l’Amérique n’est pas de taille contre ces crétins extraterrestres? Quand vous verrez ce qu’on a découvert à Roswell il y a quelque soixante ans, vous ne resterez pas inquiet longtemps…

2) Et maintenant le plus beau: je vous propose le poste de père Noël officiel de la Maison Blanche. Pensez-y! Vous deviendrez une star de la téléréalité américaine, le rêve ultime de tous! L’argent, la gloire, Hollywood, les filles et tous les bienfaits de l’American way of life! Qu’en dites-vous?

Si vous acceptez mon offre, j’aurais une toute dernière petite chose à vous demander: garder le secret sur ma liaison avec la Fée des Étoiles il y a quelques années, sinon ma femme Michelle ne s’en remettrait jamais. Quand je pense à ce que vit mon ami Tiger Woods depuis quelques semaines, ça m’étonne qu’elle ne se soit pas encore manifestée celle-là. À propos, cette Fée des Étoiles, y a-t-il quelqu’un qui n’a pas encore eu de liaison avec elle? Je me le demande. En tout cas: quelle bombe c’était! C’est le cas de le dire…

Je résume donc: je vous défends contre Ashtar et sa horde d’illuminés, je vous donne le poste de père Noël officiel de la Maison Blanche, et en échange vous garderez secrète ma liaison avec la Fée des Étoiles et Kim Jong Il l’aura dans le cul, ce qui me permettra de faire ma Divulgation tranquillement le 24 décembre au soir. Ça vous va comme ça? Très bien. J’aime les choses claires, moi. En attendant une réponse de votre part,

Yes we can!

Barack Obama, 44e président des États-Unis d’Amérique.