Cher père Noël…

Rédigé par Orox le — Publié dans Delirium paranormalis

Trois-Rivières, le 18 décembre 2009

Cher lecteur,

En ce temps des fêtes qui approche et avec décembre qui recouvre le paysage d’une blancheur immaculée, c’est l’occasion pour tous de se retrouver en famille autour d’une table bien garnie, les deux pieds dans le poêle qui, c’est sa fonction, réchauffe partout les maisons (dans nos contrées nordiques du moins). Pourtant, cette période n’est pas synonyme de joie de vivre et de bon temps pour tous, oh que non! Prenez le père Noël par exemple, qui doit livrer des tonnes et des tonnes de cadeaux par un temps glacial à des enfants ingrats qui s’empresseront de l’oublier jusqu’à l’an prochain. Et sans compter le froid, les cheminées pleines de suie, les gens absents, les rennes complètement saouls, les petits lutins qui veulent se syndiquer et le trafic aérien.

À l’approche du joyeux réveillon, il est de coutume pour chaque enfant de la Terre d’écrire une lettre au père Noël afin de lui demander de lui apporter quelques cadeaux. Et s’ils ont été sages, le père Noël leur livrera comme par magie ce qu’ils ont demandé. Mais qu’en est-il des adultes? Tout le monde dira que passé un certain âge, on y croit plus et que l’important est de préserver cette magie pour nos tout-petits: ils auront suffisamment de temps par la suite pour devenir dépressifs, superficiels et obsédés par la réussite.

Mais permettez-moi de vous dire que les choses ne se passent pas vraiment comme je le pensais concernant ce service de courrier. Mes contacts ultra-secrets au Norad, qui comme on le sait s’occupe de transmettre les lettres au père Noël, m’ont remis des documents fort compromettants provenant d’adultes. Et là où ça devient intéressant, c’est qu’il ne s’agit pas de n’importe qui: certains des grands de ce monde ont puérilement adressé du courrier au père Noël, pensant que personne ne découvrirait la vérité sur leur manque profond de maturité! Ces lettres sont tout simplement stupéfiantes à lire, car on y voit se révéler de façon très nette la psychologie profonde de ces individus.

En exclusivité mondiale, je vous présente des lettres émanant de quelques personnes faisant partie de ce que nous pensons être une certaine élite. Mais après cette lecture, je suis convaincu que vous vous direz comme moi: «Non mais qu’est-ce qu’ils foutent au sommet ces gens-là?»

Orox

(Cf. pièces jointes)

Pyongyang, le 15 décembre 2009

Cher père Noël,

C’est avec une joie immonde que je m’associe à mon peuple afin de vous souhaiter la bienvenue sur le territoire de la Corée du Nord, le plus grand, le plus beau et le plus puissant pays de la planète. Tout d’abord, je tiens à vous rassurer et je vous promets que l’incident de l’an dernier ne se répétera pas. Je sais que nos tirs de DCA ont pris pour cible votre attelage et votre traîneau le 24 décembre dernier et je m’en excuse. Sachez que les coupables ont été immédiatement punis de mort et comme tous les autres soldats de ce régiment antiaérien sont morts de faim il y a quelques mois, vous ne courez aucun risque cette année.

Comme la situation économique de la Corée du Nord est désastreuse à cause de ces sales chiens d’impérialistes américains, j’ai décidé de provoquer une nouvelle crise internationale et ainsi faire entrer beaucoup de capitaux qui seront injectés directement dans l’économie du pays. Et le pays, c’est moi. Ces cons désirent tellement la paix qu’ils sont prêts à dépenser énormément de pognon pour assurer une stabilité en Extrême-Orient.

Et c’est là que Kim Jong Il, leader clairvoyant et bien-aimé de la Corée du Nord entre en jeu. Je désire donc vous demander humblement s’il n’était pas possible pour vous de m’offrir pour Noël un missile nucléaire en état de marche afin de réaliser mon plan diabolique. Un seul suffira mais attention, hein, j’en veux un gros.

Ayant à coeur le bien-être de la population Nord-Coréenne, je suis même prêt à les nourrir de temps en temps, malgré tout le fric que ça coûte… mais pour cela j’ai besoin d’aide. Même si je me tue à leur répéter qu’il n’ont pas besoin de nourriture, mais plutôt de la lumière de leur dirigeant bien-aimé, il y aura toujours des éléments subversifs qui prêteront une oreille attentive à la propagande orchestrée par ces sales journalistes occidentaux qui répandent partout le dangereux concept des «droits de l’homme».

Quelle connerie… l’homme n’a pas besoin de droits mais de fric. Et l’homme c’est moi, seul dirigeant lucide contre le monde entier. Même s’ils ont inventé le Rock and Roll, Mickey Mouse, le chili con carne et la Vodka, les Américains ne sont pas si puissants qu’on le dit et avec votre aide ils plieront, comme d’habitude. Je vous demande donc un missile nucléaire, un gros.

Je vous laisse donc là-dessus. J’espère que vous serez au rendez-vous le 24 décembre au soir, et je vous promets que tout ira bien quand vous survolerez notre territoire national. D’ici là, je vous souhaite beaucoup de bonheur. Saluez la Fée des Étoiles et embrassez-la directement dans la bouche de ma part. Votre obligé,

Kim Jong Il, leader clairvoyant, grandiose et magnanime de la Corée du Nord.

P.-S.: Si jamais il n’était pas possible pour vous de me livrer un gros missile nucléaire, je prendrais bien la Fée des Étoiles à la place.

Bételgeuse, le 8 décembre 2009

Cher père Noël,

Ou devrais-je plutôt dire: salaud? faux jeton? gros malpropre? Tu n’as qu’à choisir le qualificatif qui te convient, mais ce sera encore bien en deçà de ce que je pense réellement de toi. Moi, Ashtar Sheran, Être de lumière, symbole d’amour et de paix universelle, commandant des forces galactiques et émissaire sacré du Seigneur Sananda, le Christ Cosmique, je vais te montrer que je suis pas aussi mou qu’on le dit dans certains milieux où règne le mal et la médisance.

Partout dans la galaxie court le bruit que je suis devenu cocu par ta faute, et que des problèmes érectiles en seraient la cause. Et tu vas bien sûr me payer ça, espèce de couillon. Comprenons-nous bien: depuis que tu m’as piqué ma copine la Fée des Étoiles il y a deux ans, l’équilibre subatomique de la galaxie est en péril et je ne permettrai jamais que tu puisses te moquer de ma puissance, il y va de ma réputation galactique.

Aussi, j’ai le plaisir de t’informer que je lance contre toi une expédition punitive avec la totalité de mes forces de Lumière et que je serai secondé par mes fidèles lieutenants tels que: Metétron, l’archange brun du désespoir, Maître Dildotong et son bâton magique, de même que Princesse Cruella et le plus puissant d’entre tous, j’ai nommé Stupido le Désaxé, maître du contrôle mental tridimensionnel. Tu en prendras plein la gueule tellement qu’en comparaison, le débarquement de Normandie aura l’air d’un pique-nique.

cher père noëlTu connais la rengaine: «Mais avant de partir, il faudra bien te couvrir»? Eh bien, tu ne crois pas si bien dire. Fais gaffe le soir du 24 décembre, pendant que tu feras ta ridicule tournée de cadeaux à ces crétins dégénérés partout sur Terre, qu’un coup de laser photonique venu de nulle part ne te réduise en bouillie, toi et tes rennes alcooliques qui répandent du crottin en suspension partout dans la Voie lactée.

Ensuite, je vais m’occuper personnellement de tes petits lutins lubriques, qui n’ont pas arrêté de faire courir le bruit que je suis impuissant, et qui ont tenté sans arrêt de tripoter vicieusement la Fée des Étoiles chaque fois qu’elle avait le dos tourné. Et quand j’en aurai fini avec toi, l’amour universel, la paix et la fraternité pourront enfin régner partout dans la galaxie, et la Fée des Étoiles reviendra se mettre en ménage avec moi. Et je peux t’assurer que grâce à ma nouvelle prothèse pénienne, elle t’oubliera très rapidement. Je te dis donc à bientôt, et profite bien du temps qu’il te reste.

Sans aucune cordialité,

Ashtar Sheran, commandant des forces intergalactiques, prince de l’amour universel et tout le reste.

Maison Blanche, le 16 décembre 2009

Cher père Noël,

C’est directement du grand salon de la Maison Blanche que je vous écris, où je suis assis confortablement dans un fauteuil vénérable, un excellent Chivas Regal à la main, pendant que résonne de façon magique la musique de Duke Ellington. Nous avons passé la journée, ma famille et moi, à décorer le grand sapin de Noël officiel de la Maison Blanche et l’ambiance est à la fête. Devant moi, ma femme Michelle est debout sur une table avec un abat-jour sur la tête et chante à pleins poumons: «Boogie Wonderland», un hymne disco des années 70.

Dans la petite pièce à côté, les enfants s’éclatent devant une console de jeux vidéo en jouant à «Destroy All Humans» et en hurlant des obscénités que la décence m’interdit de reproduire ici. Cette ambiance bon enfant ne me dévie certes pas de mes obligations, mais je me dis fièrement: que de chemin parcouru depuis mes modestes débuts! C’était dans un pays chaud je crois, au K…, euh…en Afg…. euh… bizarre… je ne m’en souviens plus… Peu importe.

Puisque un président doit se comporter de façon exemplaire en toute circonstance et tenir à coeur les intérêts de tous ses concitoyens ou presque je dois, pour des raisons de sécurité d’état, vous faire part de certaines préoccupations du gouvernement des États-Unis d’Amérique directement en lien avec vous. Nous avons appris de source sûre que vous vous apprêtez à livrer un missile nucléaire à Kim Jong Il le soir de Noël.

Or, il se trouve que c’est le soir choisi par le congrès pour révéler au monde de façon officielle l’existence des extraterrestres, ou la grande Divulgation, si vous préférez. Concernant Kim Jong Il, Dieu seul sait ce que ce cinglé fera s’il se retrouve en possession d’une telle arme le soir de Noël. Mais gageons qu’il ne se contentera pas de manger de la dinde à la Pékinoise ou je ne sais quelle autre cochonnerie qu’ils ont là-bas en Corée du Nord… En clair, ma Divulgation risque de tomber à l’eau. Je vous demande donc de ne pas livrer ce missile à Kim Jong Il.

Par ailleurs, nous avons appris d’une source bien informée qu’Ashtar Sheran, l’impuissant cosmique, s’apprête à vous faire un mauvais parti ce soir-là et que vous êtes sans défense devant son armada. Je vais donc vous proposer un marché. En échange de la promesse de ne pas livrer de missile nucléaire à Kim Jong Il, je vous promets deux choses:

1) Je vais utiliser la totalité des forces armées américaines pour empêcher Ashtar de vous faire la peau. Vous pensez que l’Amérique n’est pas de taille contre ces crétins extraterrestres? Quand vous verrez ce qu’on a découvert à Roswell il y a quelque soixante ans, vous ne resterez pas inquiet longtemps…

2) Et maintenant le plus beau: je vous propose le poste de père Noël officiel de la Maison Blanche. Pensez-y! Vous deviendrez une star de la téléréalité américaine, le rêve ultime de tous! L’argent, la gloire, Hollywood, les filles et tous les bienfaits de l’American way of life! Qu’en dites-vous?

Si vous acceptez mon offre, j’aurais une toute dernière petite chose à vous demander: garder le secret sur ma liaison avec la Fée des Étoiles il y a quelques années, sinon ma femme Michelle ne s’en remettrait jamais. Quand je pense à ce que vit mon ami Tiger Woods depuis quelques semaines, ça m’étonne qu’elle ne se soit pas encore manifestée celle-là. À propos, cette Fée des Étoiles, y a-t-il quelqu’un qui n’a pas encore eu de liaison avec elle? Je me le demande. En tout cas: quelle bombe c’était! C’est le cas de le dire…

Je résume donc: je vous défends contre Ashtar et sa horde d’illuminés, je vous donne le poste de père Noël officiel de la Maison Blanche, et en échange vous garderez secrète ma liaison avec la Fée des Étoiles et Kim Jong Il l’aura dans le cul, ce qui me permettra de faire ma Divulgation tranquillement le 24 décembre au soir. Ça vous va comme ça? Très bien. J’aime les choses claires, moi. En attendant une réponse de votre part,

Yes we can!

Barack Obama, 44e président des États-Unis d’Amérique.

(Note: merci à Mike d’Ufofu pour l’image d’Ashtar Sheran.

Message personnel pour la Fée des Étoiles: me contacter de toute urgence, je dois absolument vous montrer ma superbe collection d’estampes japonaises. JC)


18 réponses à “Cher père Noël…”

  1. Orox dit :

    Bravo Orox pour votre super article. Je me suis bien amusé. Je n’ai encore jamais vu une telle puissance narrative, une logique si redoutable ainsi qu’un style si unique. On devrait vous proposer pour le prix Goncourt, si ce n’est déjà fait.

    Bien à vous,

    Bernard Pivot

  2. Orox dit :

    Merde! J’ai oublié de changer de pseudo. :-)

  3. Amé dit :

    Orox essayez donc:

    yannoh , instant ,zéro pour cent caféine, BIO-ORGANIC
    la cigarette alors Hein vos résultats sur cette fin d’ année????
    Combien de cendriers avez- vous rempli et vidé sur ce blog????

    A moins que je me trompe….

    Améthyste,

  4. Proust dit :

    Mouarf quel talent ! :D

    J’aurais pas fait mieux à mon époque…

  5. 0livier dit :

    Lettre de France au Père Noël.
    En cette année 2009, comme tu m’as pris mon chanteur favori, certes pas feu « Bamby » ni pas encore notre national Johnny(!), mais bien Alain BASHUNG cet autre « résident de la république », je voudrais que n’oublies pas alors les petits souliers à talonnette de mon homme politique favori: Ray-Ban, Rolex, Stomp Boots, Top Model, etc…
    PS- Bon, vos rennes mal élevés se sont encore mal conduit mais ce ne sont pas de sauvages orignaux: ça ira encore pour cette fois… allez, circulez jusqu’au 24 décembre à minuit!

  6. Orox dit :

    Améthyste: Je suis très heureux de vous revoir parmi nous. Bien sûr, j’ai essayé tout ca… mais rien ne vaux l’adrénaline pur! :-) Coté voyance, on va bien s’amuser d’ici peu, je vous en dis pas plus… :-)

    Olivier: Je n’oublierai jamais Alain Bashung, pour son merveilleux « Vertige de l’Amour », mais surtout pour « Les mots bleus », qui m’a littéralement tiré des larmes. R.I.P. Alain.

  7. Amé dit :

    .. »Les mots bleus  » comme ceci:

    http://www.youtube.com/watch?v.....re=related

    Les mots s’expriment peu ou rarement dans certaines circonstances de la vie.

    Améthyste

  8. toutain dit :

    Ben dis donc, un pure morue cette Fée des Etoiles !
    Avec ce qu’elle s’envoie, pas étonnant que certains voient des nains hydrocéphales à la peau grise se ballader de temps en temps par chez nous..

  9. Peu importe dit :

    Meilleurs voeux 2010. :-)

    Et plus particulièrement aux couples maudits :
    Orphée – Robert
    Toutain – Nemrod
    Orox – Orox
    JC – moi
    Les sceptiques – Les tenants
    Les littéraires – Les smsophiles
    Les scientifiques – les créatifs
    Les commentateurs – Les pourquoitateurs
    Les uns – les autres
    Les nous – Les eux
    L’univers – Les multivers
    Le tout – Le néant

    Happy ending 2009, happy welcoming decade!
    ;-)

    Peu importe.

  10. EDL dit :

    Bonjour, Ashtar SHERAN, je le connais depuis plusieurs années. Jamais cela n’a été dans ses façons de faire et d’écrire, et je trouve que c’est une insulte au nom de l’humanité car de toute évidence c’est vous qui avez écris ces courriers. Essayez d’en savoir plus sur ce personnage même si l’histoire peut vous paraître que pure fiction. Merci

  11. 0livier dit :

    Orox-Orox « est une insulte au nom de l’humanité » : enfin peu d’humour EDL, il y a pitre ailleurs !
    http://nouvellevision.unblog.f...../#comments

  12. Orox dit :

    Comme seule la Compassion dicte ma conduite, mon but en écrivant cette chronique de façon altruiste est de faire en sorte que chacun et chacune se sente plus intelligent(e) après l’avoir lue. Malheureusement, ça ne fonctionne pas toujours.

    Par ailleurs, j’aime bien être une « insulte au nom de l’humanité »… Ça sonne grandiose, officiel, légitime. Tout ce que j’aime quoi. :-)

  13. airik dit :

    C’est clair que y a du talent, beaucoup. Je le savais depuis le coup de  » l’Ara-Bi  » (j’adore les perroquets). Orphée est pas mal non plus, mais lui a son espace.

  14. GINA dit :

    Orox,

    Pourquoi s’en prendre ainsi à Asthar qui ne t’as rien fait ? Je ne comprends pas.Si tu as des problèmes avec les femmes alors va voir un coach en séduction si ça peut t’aider et enrichir ta vie sentimentale.Et pourquoi insulter le Père Noel? On vit dans un monde de haine, de violence, de racisme, de guerres gratuites, d’agressions financières dans le seul but de controler 7 milliards d’esclaves du travail au service des plus riches.Pourquoi ne pas parler des capitalistes qui veulent controler nos goûts et nos vies ? C’est vrai que l’Amour est devenu un mot Tabou dans la bouche des hommes de l’an 2000.Ouvre ton coeur aux autres et apprends à t’aimer tel que tu es, tu te sentiras beaucoup mieux dans ta vie et tu trouveras le bonheur.Tu as l’air si malheureux, sort de ta tristesse et évacue tes peurs profondes, tu iras mieux.

  15. NEMROD34 dit :

    « C’est vrai que l’Amour est devenu un mot Tabou »

    « Humour » aussi …

  16. Orion-e dit :

    Et v’lan dans les dents. T’as compris Orox ? Ton texte manque désespérément de premier degré.

    En tous cas, quand tu évacueras tes peurs profondes, avise-moi; je vais m’ôter de là.

  17. Orox dit :

    Hello Gina. Vous êtes une humoriste hein? c’est ca? Donnez-moi 5 minutes, le temps de comprendre votre blague.

  18. Orox dit :

    HAHAHAHAHAHA! :-)