Blog du paranormal et de l'insolite

ien qu’ayant la majorité du temps des activités intellectuelles d’un niveau incommensurable, j’aime bien de temps en temps mettre les deux mains dans le cambouis et faire l’entretien moi-même de ma bagnole. Vous savez, le genre de truc qu’on fait tranquillement le samedi après-midi lorsqu’il fait beau? Et c’est lors d’une banale vidange d’huile, l’été dernier, que m’est venue une révélation étonnante: je suis voyant. Vous avez bien lu, je suis parfaitement capable de prédire l’avenir de façon claire et nette.

C’est arrivé de façon anodine. J’étais en train de dévisser le carter d’huile sous le moteur quand celui-ci m’a glissé des mains et le temps de dire «anticonstitutionnellement», toute l’huile usée s’est répandue sur le gazon. Pestant à raison contre le carter d’huile (et non pas contre ma maladresse tout de même), j’ai quand même terminé mon petit boulot et stationné la voiture un peu plus loin. Et c’est quand je suis retourné derrière que la Révélation m’est venue: en regardant la flaque d’huile sur le gazon, j’ai été littéralement estomaqué. La flaque avait pris la forme parfaite d’un gant. J’étais perplexe…

J’avais l’étrange impression d’avoir déjà vu ce gant quelque part mais où? Un peu remué, je suis rentré chez moi et j’ai allumé le poste de télé. Second choc: sur toutes les chaînes, il n’y avait qu’un sujet qui faisait les manchettes: Michael Jackson, le roi de la pop venait de mourir! Le gant huileux que j’avais vu dans le jardin était une représentation mystique de celui de Michael Jackson!

Fortement ébranlé dans un premier temps, j’ai réalisé très rapidement tout le pouvoir que je détenais grâce à l’huile à moteur 10W40: je pouvais désormais lire dans l’avenir! Armé de cette certitude, je suis allé me ravitailler en huile à moteur dans toutes les quincailleries de la ville et j’ai commencé à répandre de l’huile un peu partout sur mon terrain, et à chaque fois ce fut un miracle.

Ça fonctionne parfaitement et j’ai jusqu’à maintenant réussi à prédire tous les grands événements mondiaux avec un taux de précision qui avoisine les 100%. Bien sûr, mon terrain est devenu rapidement dégueulasse mais l’arrivée de l’hiver a tout recouvert d’une épaisse couche de neige blanche, et j’ai donc pu réaliser plusieurs prédictions supplémentaires pour l’année 2011. La neige offre en outre un avantage certain: le contraste entre le blanc et l’huile (d’un brun rougeâtre) offre une définition de loin supérieure au gazon et mes visions ont gagné beaucoup en netteté.

Évidemment, mes voisins pensent que je suis timbré et la municipalité veut également m’exproprier, mais qu’est-ce qu’un peu d’huile, au fond, en échange de la connaissance parfaite de l’avenir? C’est donc avec fierté que je vous présente mes prédictions mondiales 2011.

Hiver 2011

1) La sortie de Windows 7 permettra de désengorger les centres d’appel pour suicidaires mis de l’avant par Mac à l’intention des clients qui ont des problèmes de compatibilité logicielle. Une étude avait démontré précédemment que tous les barbus universitaires propriétaires d’un Mac, et qui portent des pantalons de flanelle de style «Corduroy», ont été sujets à des crises de dépressions sévères, principalement dues au manque de compatibilité des logiciels pour Mac.

2) Rhonda Byrne publiera la suite de son célèbre livre «Le Secret». Cette suite très attendue s’intitulera «Le Regret».

3) Tiger Woods abandonnera le golf, fera son mea culpa et deviendra moine tibétain dans la ville de Dharamsala, en Inde, en compagnie du Dalaï Lama. Mais deux ans plus tard, 50 anciennes maîtresses tibétaines se manifesteront et un nouveau scandale éclatera.

4) Un conflit militaire éclatera entre l’île de Chypre et le Sultanat du Brunei, mais les hostilités cesseront très rapidement car la flotte de guerre chypriote, composée d’un bateau de pêche et d’un Zodiac gonflable, ne réussira pas à localiser le pays ennemi à cause d’un GPS défectueux.

5) Un nouveau virus très dangereux fera son apparition le lundi 15 février 2011, à 14h31 très exactement, selon la compagnie pharmaceutique Fricala-Pell. Heureusement, les pays industrialisés auront eu la prévoyance de se munir à l’avance de millions d’exemplaires du vaccin, évitant ainsi la mort de plusieurs centaines de milliards de personnes, et peut-être même un peu plus.

6) Le prix Nobel de la paix 2011 sera exceptionnellement remis à titre posthume à Godzilla, le monstre japonais, pour son implication dans le processus de paix au niveau mondial. Le porte-parole de la Fondation Nobel expliquera: «Les millions de victimes innocentes de Godzilla ne doivent pas nous faire perdre de vue le fait que ces mêmes victimes ne porteront jamais un fusil et ne seront plus jamais susceptibles de causer un acte violent, ce qui est quand même un pas important vers la Paix.»

Printemps 2011

7) Le prestigieux prix Pulitzer du journalisme sera remis à Larry King, pour avoir réalisé la première entrevue de l’histoire avec un orbe originaire de la Pennsylvanie.

8 ) Le président de la République française, Nicolas Sarkozy, grimpera sur un tabouret afin de s’expliquer d’homme à homme avec la chancelière allemande Angela Merkel, concernant un différent mineur entre les deux pays.

9) Le Rudolph Valentino des ménopausées, le célèbre Clint Eastwood, racontera ses déboires avec un groupuscule sectaire de la Californie et devra agir fermement contre le chef d’une secte millénariste venu l’importuner dans un restaurant à Beverly Hills. Commentant la façon qu’il a utilisée pour se sortir de l’enfer des sectes, Eastwood dira, laconique comme toujours: «Je lui ai mis mon poing dans la gueule, et j’ai commencé à tirer sur ses potes». La secte sera dissoute peu après, suite à un membership déficient. Bravo Clint!

10) Un nouvel élément viendra s’ajouter au tableau périodique des éléments. Le scepticium, gaz rare de la famille des soporifiques, possédera des propriétés étonnantes: son inertie totale ainsi que son inaltérabilité feront en sorte que rien ne peut chimiquement s’associer avec lui. De plus, il sera impossible de lui trouver une quelconque utilisation pratique. Ce gaz se contentera donc d’exister parmi les autres éléments mais ne servira jamais à rien. Faut faire avec.

11) Benoit XVI révélera qu’il existe un dernier secret de Fatima qui ne fut jamais révélé, les trois premiers n’ayant eu qu’un impact publicitaire somme toute assez relatif.

12) Un nouveau manuscrit écrit par Michel de Nostredame, dit «Nostradamus», sera retrouvé et viendra confirmer une hypothèse émise il y a quelques années par l’historien Ulrich Von Schprnikepstein-Hoffmannovulvanovitch: Nostradamus était cruciverbiste, atteint du syndrome de la Tourette et passionné d’origami.

Été 2011

13) Un astronome québécois découvrira la preuve formelle de l’existence de la vie sur Mars, mais cette nouvelle passera inaperçue car l’émission «Le Banquier» mettra en vedette ce soir-là un culturiste transsexuel unijambiste atteint de dépression sévère, qui aura un beau message d’espoir à transmettre à la population.

14) Les méchants petits Gris Réticuliens tenteront d’enlever l’as du football scandinave Borg Börigm en pleine finale de la Coupe du Monde, devant 100 000 spectateurs, mais une horde de hooligans complètement déchaînés feront avorter le complot et détruiront l’ovni en lançant des milliers de bouteilles de bière (vides) sur le redoutable engin.

15) Suite à la conversion subite de Kim Jong Il au catholicisme par son adhésion aux «Bérets blancs», une association ultracatholique francophone, la Corée du Nord deviendra une théocratie.

16) L’Antéchrist se révélera au monde au sommet du G8 à Huntsville, Ontario, Canada. Il annoncera la fin de notre époque, le début de l’Armageddon, l’arrivée des quatre cavaliers de l’Apocalypse et tout le reste. Pour une rare fois, les services de sécurité feront convenablement leur boulot et l’Antéchrist sera interné dans une institution spéciale. On n’entendra plus jamais parler de lui et l’humanité pourra poursuivre sa course vers l’abrutissement total sans aide extérieure.

17) La Chine surprendra le monde entier en envoyant avec succès un vol habité sur la Lune avec de la technologie entièrement chinoise. Comme l’expliquera un responsable: «C’est à n’y rien comprendre. D’habitude tout ce que nous fabriquons est de mauvaise qualité et est généralement conçu pour se dégrader très rapidement. On est donc en terrain connu. Et là, tout fonctionne! J’avoue que c’est un peu déstabilisant. En tout cas, je vous promets que l’équipage ne reviendra pas sur Terre, car rien n’a été prévu pour le retour. C’est toujours ça de gagné.»

18) Devant la raréfaction de l’eau douce, le gouvernement canadien mettra en place une mesure sans précédent: tous les locaux des différents ministères à travers le pays n’auront plus d’urinoirs. Afin de faire passer en douceur cette mesure, une campagne de marketing mettra en place un peu partout des panneaux illustrant un homme souriant, portant une couche-culotte par-dessus ses vêtements avec la légende: «Ici, on ne pisse pas». Autre avantage, cette mesure va accélérer de façon notable le service et faire économiser des milliards de dollars en fonds publics.

Automne 2011

19) Les intraterrestres seront à l’origine d’un immense tsunami en Asie du Sud Est, car ils feront tous du workout en même temps au son de «Je t’aime moi non plus», du regretté Serge Gainsbourg.

20) La célèbre voyante Blossom Goodchild, fortement ébranlée par son fiasco du 14 octobre 2008, développera un tout nouveau type de voyance: la «voyance réaliste». Comme elle le dit elle-même: «Plutôt que d’annoncer des trucs complètement dingues qui nuisent à ma réputation, j’ai décidé de choisir la voie de la vérité. Par exemple, dans mon nouveau livre, je prédis que le printemps 2011 arrivera le 20 mars à 17h32. Ça peut sembler idiot mais, d’un autre coté, c’est fou le nombre de gens qui ignorent tout de cette date… On peut aussi maintenant prédire le passé avec un taux de réussite de 100%. En ce sens, on peut maintenant vraiment parler de voyance authentique et honnête.»

21) Un autre voyant célèbre, le professeur Orox, prédit l’internement de Blossom Goodchild pour l’automne 2011.

22) Un nouveau type de voiture écologique fera brièvement son apparition: «la Coco Car», construite par la compagnie Suédoise Brhlatyjgözzkïrhghst. Le biocarburant utilisé sera un sous-produit de l’huile de noix de coco. Comble de malchance, la Suède, qui est un pays nordique, ne produit pas de noix de coco. L’entreprise fera donc faillite six mois plus tard, non sans avoir tenté d’acclimater à grands frais des cocotiers en Suède.

23) Un tout nouveau système de rencontre informatisé pour célibataires, le «Fast Forward Dating», proposera dès l’inscription un formulaire de divorce à ses membres V.I.P.

24) Le Dalaï Lama sera la première personne à se faire canoniser de son vivant. À la question «En tant qu’être humain, qu’est ce que ça vous fait de recevoir la sainte canonisation directement du Saint-Père lui-même?» Le facétieux Dalaï Lama répondra: «Se faire canoniser de son vivant, ça fait très mal. Mouaaah! Mouaaah aahaah aah aahh!»

Note de JC: nos lecteurs réguliers auront remarqué que les prédictions du cabinet de voyance Orox pour 2011 sont exactement les mêmes que celles qui ont été publiées pour l’an 2010. Suivant l’exemple de la voyante Nikki – qui répète toujours à peu près les mêmes prédictions d’une année à l’autre -, Orox s’est dit que s’il attendait suffisamment longtemps, ses prophéties finiraient peut-être par se réaliser un jour. Voilà. Vous savez maintenant ce qui vous attend pour 2012.